Atención trabajadores de la huelga general

Que no se me pierda nadie, puesto que los trabajadores que se desplacen a Madrid en autobuses muchos no conocen la capital.
Recuerden señores trabajadores-productores, al finalizar el magno desfile con las consiguientes pancartas , banderas y las frases aprendidas.
Todos nos reuniremos, como colofón, en el Bernabeu, lugar escogido por recordarnos reuniones pasadas que echamos de menos.
Cuando todos hayamos ocupado nuestro sitio, contemplaremos una bella muestra de canciones y danzas regionales españolas, que correrán a cargo de nuestras grandes trabajadoras-productoras de la Sección Femenina, ataviadas para la ocasión con sus vestidos regionales, que nadie se sorprenda si hay algún vestido regional que no corresponde a nuestra amada España, debido a nuestro carácter socialista-capullín, han sido invitados a participar de los bailes, los gitanos-rumanos expulsados de Francia y Alemania.
Todos verán el espectáculo, han sido preparadas grandes pantallas de plasma para la ocasión, hay que dar las gracias a nuestro gobierno por ellas.
Finalizaremos cantando, todos, el "Cara al Sol".
Y al grito de ESPAÑA- diremos a coro- UNA
ESPAÑA- " - GRANDE
ESPAÑA- " _ LIBRE
Pero ojito, después de esto no equivocarse, hay que gritar ZAPA...ZAPA...ZAPATERO..
No vaya a ser que alguien suelte FRANCO por error.

foto:polemistas.foroactivo.com

Aparte de una servidora ¿quien quedará?

Queridos y queridas, supongo que os habéis enterado que en el 2013 el sol peta.
Y si peta el Sol...la cagaste burt lancaster.
No me lo invento, que más quisiera, lo dice la NASA.
(Aunque también dijeron que la diñaríamos con la gripe porcina, y aquí estamos, bueno, lo de la gripe no lo dijo la NASA, pobrecitos, lo dijeron las empresas farmaceuticas, perdón, quería decir OMS...oms...oms...oms, oye, repites "oms" y es como una especie de mantra, hasta te relaja).
La cuestión es que yo no pienso morirme, y quisiera ponerme en contacto, y no se otro modo, con todos los que sobrevivirán para que me cuenten: ¿como? y ¿donde?, soy mujer precavida, como las antiguas mammas, y tengo la responsabilidad de proteger a mi familia, perrito incluido.
Somos pocos y cabemos en cualquier refugio antisolar o anticastañas, aparte, en cuestión de "vivir" no tengo colores.
Igual me da si me invita Zapatero a su refugio, que si me invita un talibán, prefiero ir con burka a morirme.
Ya lo se, esto que digo no corresponde a una mujer valiente, pero yo nunca dije que lo fuera, así que a nadie engaño.
La cuestión, por encima de todo es VIVIR y RESISTIR....Este post con algo de humor negro está dedicado a URUGUAYITA
Uruguayita y sus cafes del sur , con un besazo enorme.

foto:misioncristianasiglo21.blogspot.com

Vídeo de una melonada en plena cara

Visto que estamos a finde.
Y visto que os gustan los vídeos de humor algo burro, aquí va uno, imperdible.

Foto:brightshinymusic.blogspot.com

Traslade su casa a un lugar más tranquilo

Si no le apetece vivir donde se construyó su casa, solo tiene que hacer lo mismo que en el vídeo.
Y puede ser vecina de La Pantoja o Isabel Preysler en un plis plás.
Ahora bien, los bueyes son necesarios, y un buen convite para celebrar el cambio.
No olvidar los mejillones.
Voy a plantearme el llevar mi casa a La Moraleja...por probar y cambiar de aires.

FUENTE:Chiloé: mudanza de una casa "encantada"

Stephen Hawking dice que no hablemos con extraterrestres

Querido Stephen , dependerá ,para que yo te haga caso, que sean muy horripilantes, si se parecen a Brad Pitt, y me preguntan por la Tasca del pueblo, yo les contesto y además les acompaño.
Después...que sea lo que Dios quiera.
Si intentan comerme les pego un bocado en el cuello que los hago vampiros del susto.
Y si me quieren meter en "reservas" como a los indios. Oye, unas vacaciones nunca vienen mal, porque me darán de comer digo yo.
Y me pondrán una tele y conexión a internet.
O los mando a su planeta a escobazo limpio.
llega un momento que te asusta más el gobierno en pleno de Zapatero, que cualquier extraterrestre.
Diría más, es preferible caminar con zombies por las aceras, a que siga Zapatero en La Moncloa.
¿Mira que si se llevan en su ovni a Zapatero, Leire y De La Vega?.

Pues bienvenidos sean, Navidades en Mayo, menudo regalo.
INFORMACIÓN:Stephen Hawking: si encontramos extraterrestres es mejor no hablar ...‎

20 de Abril, toca reirse

Ante todo, buenos días nos de Dios, queridas, queridos, empieza la función:
Tengo que encontrar un nuevo diseño para el blog. Esta plantilla me gusta, pero me cuesta mucho cargarla, y encima me han quitado o se me ha perdido el rss del feed.
Siempre que intento actualizar mis post en algún directorio, me sale "no se encuentra su rss del feed", desde hace una semana o más.
Acabaré perdiendo los cuatro gatos que tengo de clientela.
Ayer leí en ABC.es , en "Noticias insólitas" , algo que hizo que me estuviera riendo hasta hoy.
Casi me da un ataque a mi.
Aquí la noticia:
Sarah Colwill es una británica de 35 años con un extraño problema: los ataques de migraña que lleva sufriendo en los últimos 10 años, y que le provocan síntomas parecidos a un accidente cerebrovascular, le han dejado acento chino.
La joven cree que sufre el Síndrome del Acento Extranjero, una rara condición que causa cambios en la forma de hablar. Ya había experimentado la parálisis de un lado de su cuerpo durante varios días por uno de estos ataques, pero es la primera vez que la cambia la voz.
Sarah, que vive con su marido Patrick, asegura que está frustrada por esta situación. «Sólo quiero recuperar mi voz y no sé si lo conseguiré», señala en declaraciones recogidas por el «Daily Mail».
La joven nació en Alemania, pero se mudó a Plymouth cuando tenía 18 meses, y nunca ha estado en China. Hasta ahora siempre había hablado con el acento «Janner», el propio de una nativa de Plymouth. «Al principio me resultó gracioso, pero después empezó a molestarme escucharme hablar así. No es mi voz», explica.
Sarah se ha puesto en contacto con médicos de EE.UU. y de la Universidad de Oxford que han mostrado su interés en estudiar que le está pasando. El Síndrome del Acento Extranjero no es muy conocido. Los doctores creen que esta condición es más común cuando se sufre un infarto cerebral y algunas áreas del cerebro relacionadas con el lenguaje resultan dañadas. El resultado frecuentemente es el recorte de las vocales cuando se habla, lo que puede sonar como un acento extranjero, en este caso chino.
FUENTE:Un ataque de migraña le deja acento chino - Sociedad_Sanidad ...

"KICK ASS" premiere en Hollywood

El pobre Nicolas Cage tiene que hacer de todo, como se ha arruinado.

Chloe Moretz con el pistolón de Harry el sucio. ¿O este es más grande?.


Dicen que "Kick-Ass", será la revolución cinematográfica del año.
En Facebook tiene más de 150.000 fans-seguidores.
Es un historieta llevada al cine por gente desconocida y muy joven.
Humor negro, escatológico y violento.
Dirigida por Matthew Vaughn .
Interpretada por : Aaron Johnson,Christopher Mintz-Plasse,Chloe Moretz, Nicolas Cage y Lyndsy Fonseca, entre otros.
Uno de los productores es Brad Pitt, igual Angelina ve a esta tropa, y los adopta.
Excéntrico héroe "Kick-Ass" acapara miradas antes de estreno‎
Premiere de 'Kick-ass', la comedia que revoluciona Hollywood‎

He abierto mi gmail...

y un señor, al cual no tengo el gusto de conocer. (En realidad no conozco a nadie por internet).
Me acaba de pedir un carro por que se acerca el día 14.
Supongo que no será este 14, será el 14 de marzo.
Le he puesto en spam, acabo de levantarme y no me apetece buscar el carro de Manolo Escobar.
Pero hecho lo que debía, o sea meterle en spam.
Me pregunto si querrá el carro para una romería, y de ser así, ¿para cual?.
Y es que si lees los emails, te vuelves más majarona de lo normal.
Te solicitan cosas de lo más peregrinas.
Si el señor que pide un carro me lee, y me quiere explicar de que va el asunto le atenderé encantada.
Siempre puedo acercarme a un chino, que no cierran ni los domingos ni las fiestas de guardar, y comprar o un carro , o una carretilla.
Feliz Día de San Valentín.

¿Quién me robó mi fiebre del sábado noche?

Alguien me la debe haber birlado, eso seguro, porque tengo una modorra encima, parecida a una cataplasma de santa Catalina.
Y , lo que es peor, ahora no recuerdo la cataplasma de que santa era, ¿o era de santo?.
Cuando la época de "Saturday Night Fever", yo mismamente, podía estar a cien hasta las tantas.
Y ahora, aquí me tienes, entre cabezada y cabezada, escribiendo algún post.
Si no fuera tan tan tan dramático, me reiría.
Pero es poco menos que vergonzoso, sábado...noche, y lo único entretenido es el blog...entre ronquido y ronquido.
Ahora bien, me conformo (no me queda otra), y sobre todo viendo el pedazo de cara de rape que se le ha puesto a John Travolta.
A mi me parece un poco pez, pezecito no, pez del tipo tiburón de Miami.
Hasta gordo lo tengo...a John claro, que a mi marido lo he puesto a dieta.
Hasta mañana, si Dios quiere, un beso.

Sol naciente de los animales

No me extraña que, en los países que hace calor, su gente no de un palo al agua.
La haraganería debió nacer en primavera, (con la cosa de la astenia primaveral), pero floreció, y ¡Como!, en verano.
En estas fechas, no hay cuerpo que pueda moverse, ni que le apetezca hacerlo.
Mira por donde en las Iglesias antiguas se está fresco, o en los conventos.
Al año que viene, pediré plaza de Madre Abadesa, todo por ver si no sudo.
No me hago monaguilla por la edad, a ver si me confunden con algún Obispo rechoncho.
Yo no tendría problema en mi casa, si pudiera soportar el aire acondicionado.
Pero el aire ese y yo, somos como las pelis del Oeste. Uno de los dos sobra en el pueblo.
El fresco antinatural, aparte que te arruina el bolsillo, te deja sin salud.
Los huesos no sabes si son de tu esqueleto o prestados por algún fiambre. El ojo está a lágrima viva, sin tener pena. La nariz taponada como una botella de vino de garrafón.
Y yo por las orejas aún no aprendí a respirar. Podría intentarlo por donde, dicen, respiran las gallinas.
O los patos, veré.
Pero para eso necesitaría plumas, y con el calor no pienso colgarme nada de eso encima.
Os dejo algo para el recuerdo, The Animals.

Regalo de jubilación y Premio de Fabi

Tiene tela este regalo, no te pierdas el vídeo.

VIDEO:Nunca te jubiles


Aprovecho el post para dar las gracias a una de mis primeras amigas blogueras , FABI, que desde el blog : "Una emoción para siempre..."

Me hace llegar un bello premio. Con su post : LES MUFFINNS Y PREMIOS
PREMIO AMIG@ DE INTERNET
No olvidéis pasar por

"Una emocion para siempre"...

Saldréis encantadas y encantados.
Yo se lo doy a todos los amigos y amigas que he conocido desde que empecé con los blogs. Y nos mantemos en contacto.

Me gustaría alquilar una cueva

Si algún parroquiano dispone de una en buen estado y por un módico precio, que me lo haga saber.
Yo no se a vosotras y ustedes, pero cada vez que nombran la gripe A, antes porcina , me entra por mi cuerpo serrano, algo parecido al miedo, no llega a pánico, se queda en terror miedil.
Y digo yo, si no puedo dar la mano, ni besar, ni tocar a otro ser humano.
Mejor me voy de ermitaña , (por cierto, nunca entenderé el motivo de que ermita no lleve h, ¿Acaso no puede tener campanario?).
La cueva que tenga calefacción, teléfono, conexión a internet, lavadora, y electricidad de repuesto. Si me falla la de las centrales eléctricas, que pueda seguir con mi vida. Quizá un tanque de gasoil, y unas placas solares.
Todo me parece poco. Pero si no tengo agua caliente yo no me ducho.
En cambio, tengo la inmensidad de los bosques para abonar.
Es una solución para prevenir contagios, y no es más rara que la de los rabinos.
Decenas de rabinos sobrevolaron Israel rezando para ganarle a la ...

Yo aplaudo esa iniciativa, a ver si nuestros Cardenales y Obispos imitan.
En avión se debe estar más cerca de Dios, y a lo mejor escucha y hace caso.
Con la edad, podría ser, no digo que lo sea, Dios está pelín sordo.
Y con sinceridad, creo más en las oraciones que en esas vacunas que han de llegar, ni sabemos cuando, ni donde, ni para quien.
Y lo que es peor, no sabemos el resultado.
A ver si no me mata la gripe, y me mata la vacuna.
¿Eso de donde habrá salido?, la vacuna de los laboratorios, pero la gripe ¿También?.
Malpensar es libre, que dijo un sabio anónimo.
Al igual que tantos incendios en tiempos de crisis.
Hannibal Lecter decía: " Busca al que se llena los bolsillos de euros, y tendrás al presunto culpable".
Y si no lo dijo Hannibal Lecter, quería decirlo.
Estoy segura.

Me parece que quiere llover

Ya me estoy aburriendo de ser la gran y maravillosa, a la par que informada, comentarista política,(queridos no tengo abuela).
Es que todos son bastante feos, y lo que es peor, sin chispa. Me refiero a la congregación del santo entierro, o sea, los políticos en general.
Les podría llamar "la cofradía del puño" a los rojillos, o colombicultores a los otros. Estaría bien.
Hablando de todo un poco. Por estos lares,(me refiero a la comunité valecienn) la cosa de la colombicultura es un vicio muy arraigado, ¿O será afición?. Lo dejaremos en manía y que nadie se ofenda.
Líbreme Dios de contraerla. Que los palomos en danza necesitan más euros que las tragaperras o el bingo.
A veces, algún palomo, se mete por la chimenea. Y tu tan tranquila, sola, en casa, pasando el mocho. Escuchas : "Agluuu!!! Agluuu!!!" .
El corazón te da un vuelco del susto, parece que algún espíritu del más allá ha venido a verte.
Lo primero que piensas es la mala pata que tienes, de que te pille en pantuflas y con algún rulo puesto.
Nunca se sabe si el espíritu estará de buen ver, y hay que causar buena impresión.
Cuando te calmas, intentas que el pobre animalito salga, pero no se mueve.
Entonces llaman a tu puerta, sigues en pantuflas. Quieres hacer ver que no estas en casa.
Pero no paran de tocar el timbre, y encima te llaman por tu nombre.
Abres la puerta, con ganas de llorar por tener que salir con esa pinta.
Y te encuentras cara a cara, con todo el club de colombicultores, presidente y vocales incluidos, metidos en tu salón lleno de calcetines por recoger, con la cabeza dentro de tu chimenea.
Ni a la González Sinde, que ya es decir, le deseo la experiencia. Se la desearé si prohibe cosas que los internautas no quieren que prohiba. Dicho queda.
Otro día os contaré cuando se me llenó el tejado de palomos, ni "Los Pájaros" de Alfred Hitchcock supera ese terror.
Por cierto, hablando de palomos. Tengo que mantener una conversación a fondo con Kylie Minogue , a ver si nos deja a Andrés Velencoso para las europeas.
¿Que no haría yo por España?.

El new triunvirato

No es que dude de Zapatero, líbreme Dios. Tan solo me da más miedo que el coco.
Dicen, las lenguas de doble filo, que se acaba de reunir con sus tres vicepresidentes.
A mi eso de tres Vices,(ojalá me recordara a las vicetiples que levantaban los jamones tan a compás). Pero no, no me recuerda eso, más bien me vienen a la mente los "hermosos" "peplum" de antaño, cuando antes de la caída del Imperio Romano, mandaban aquellos del triunvirato. Que de cara a la galería, (léase vulgo populi), todo eran sonrisas y abrazos, pero a la que volvían la espalda ¡tacaaa! , cuchillo jamonero hasta el mango.
Deben ser los años, míos claro, pero el escepticismo se está adueñando de mi visión de la vida política.
Hasta me cuesta creer los 4 puntos arriba del PP, y eso que me gustaría.
Será un resultado de la Semana Santa, pero ahora soy como el Apóstol Tomás, lo que no palpo no me lo creo.
Y ver la foto de La Moncloa, con el triunvirato y Zapatero sonriendo. Me suena a "Neronada". Que son las cosas que hacía aquel locuelo de Nerón, arpero de profesión, fallero principiante, y adorador de las barbacoas.
Que venga "Yo, Claudio" a sacarnos de esta, incluso con sus tics y tartamudeos, seguro que nos saca del atolladero.

El calvario que nos espera

Lo de Semana Santa es un calvarito, comparado con el calvarote que nos espera "gracias" a las elecciones europeas.
Aún no nos hemos repuesto de las autonómicas, y ya tenemos otras, que nadie sabe para que sirven.
Eso del parlamento europeo está muy bien, para colocar a los políticos que no tienen salida en España, y con un magnifico sueldo.
Es como un cementerio de elefantes, pero lo pagamos todos, ahí me escuece. Si se lo costearan ellos no me importaría. Pero son como los farmacéuticos, heredan y se traspasan los butacones, y no dejan que ningún ajeno meta las narices. Al menos el asunto de las farmacias es privado, y no me cuesta un céntimo.
Yo ya no se que es Europa, entre el festival de eurovisión, que participan una cantidad y variedad de países rarísimos, y que Obama nos quiere endosar a Turquía, me pierdo.
Y no me fío de Zapatero, con su alianza de civilizaciones, le veo capaz, antes de salir de La Moncloa , (que sabe perdida ya), presentar un proyecto de ley para que nos convirtamos de país aconfesional en musulmán, que al fin y al cabo tienen petróleo.
Y como lo rechace el parlamento español, ZP nos hace una huelga como Evo.
Echo de menos la boina, el botijo, el garrote y la Ramona pechugona. Soy muy sentimental, no puedo evitarlo.
Entonces sabía donde estábamos.

Nos vamos de Kosovo

Y a quien no le parezca bien que se aguante, vamos hombre.
¿Que hacíamos allí?
La mayoría de españoles no sabemos la ubicación exacta de ese país. ¿Kosovo será país o capital?.
A nosotros que nos importan los kosovares, bueno, las bandas de delincuentes albano-kosovares no nos gustan, por no decir otra cosa y que me llamen racista.
Además estamos en crisis superlativa, y con los soldados españoles desperdigados por esos mundos tan raros, nos gastamos euros que necesitamos para los coches de los políticos.
Porque el hambre en España no es un problema, sin euros nos pondremos a dieta y como kates mosses todas...y todos.
Lo importante es que los políticos dispongan de un vehículo con las máximas prestaciones y ultimisimos faros antiniebla, por si van a esquiar.
No importa que la Seguridad Social no cubra los gastos del odontólogo, ¿Para que queremos la dentadura?, total estamos todos comiendo sopas de sobre.
Y si las listas de espera, en la SS son eternas, es por el bien de España. Enfermo que muere sin ser ingresado igual a : ahorro cama hospital, ahorro subsidio desempleo y ahorro jubilación.
Así es como se saca a un país de la crisis, si señor.

VIDEO:Luis Miguel - Sueña

Pasaron las elecciones

Hoy toca hablar de las elecciones de ayer. Bueno, no se que puedo aportar que no se haya dicho, y por personas más cualificadas que yo. Pero no más inteligentes que una servidora, hasta ahí podríamos llegar, que yo a mi misma me llamara tonta.
Os explicaré de manera fácil que ha pasado en Galicia, pues que ha ganado el PP, (ahora estoy dando saltos, aprovechando que nadie me ve), y por mayoría, ¿Que te parece Pepiño?.
No se quien es hoy más feliz, si Alberto Núñez Feijóo, Rajoy o yo. Porque he apostado que llevaré a Rajoy a La Moncloa, y esto es un paso adelante.
Que caros le salieron los butacones a Emilio Pérez Touriño, y la visita a ese yate a Anxo Quintana.
El buen hacer de Garzón, cada vez engaña a menos gente.
Respecto al País Vasco, el más votado es el PNV , pero Ibarretxe con su afán de parecerse a Mr. Spock me ha decepcionado, pensaba que era un gnomo, y lo veía como el Padre Abraham en el país de los Pitufos. Aunque no es azul, es color rosa palo, la cara de Ibarretxe quiero decir.
El PSE-EE tiene 24 escaños, el PP 13, y aquí aparece ya la nariz de Rosa Diez, y su UP y D "one point", como se decía antes en el Festival de Eurovisión.
Me alegro por Rosa, pero esos votos se los debe haber birlado al PP, al igual que el PSE-EE se los ha sacado a Madrazo.
Y no me extraña, con ese careto debiera apellidarse "Padrazo", o "Madrastra", puestos a hacer películas queda más propio.
Ahora a esperar, y a ver que pasa.
A mi, de momento, me preocupa lo mal que juega el Valencia CF. No quisiera engañaros.
Y sobre todo, conseguir llegar a fin de mes.¨
Última hora: Touriño dimite como líder del PSdeG.

Cuando se irá ?

Oye, que ganó (dicen), el si a Chávez. Por escaso margen, pero ganó. Y ahora toca aguantarlo hasta que se canse .
Un día de estos, haré oposiciones a Dictadora. No porque quiera mandar más que nadie, que también. Es por tener la seguridad que moriré más vieja que Matusalem.
No hay nada que dure tanto como un dictador, ni siquiera las pilas del conejito que sigue y sigue.
Pobre Venezuela, te acompaño en el sentimiento. Y mira que le aseguré a Martha Colmenares, que ganaría el NO.
Desde luego como vidente o adivina, no tengo precio.
Yo es que Chávez no se de dónde ha salido, ojalá lo supiera, bueno lo de ojalá es exagerado, por que a estas horas, en las que mi mente piensa en la cena, no estoy para tonterías.
Prefiero utilizar mi energía, y las pocas neuronas que me quedan con luz, para estirar el sueldo de mi marido hasta fin de mes.
De naturaleza yo era un poco egoísta, pero me he vuelto con las apreturas, egoísta del todo.
Solo pienso en mi, en lo que me conviene, en lo que me gusta, en mi dinero que se me fue, Y en lo mucho que le echo de menos, a mi dinero, claro.
Que tiempos aquellos, en los que iba al super sin la calculadora.
Por cierto, os recomiendo que leáis este post: Garzón y los indicios de cohecho http://caballerozp.blogspot.com/2009/02/garzon-y-los-indicios-de-cohecho.html
Pertenece al magnifico blog "Caballero ZP"http://caballerozp.blogspot.com/

Volvió el blog perdido

Y Militos recuperó su blog "De Dentro", vete a saber a donde se había ido.
Y es que llega un momento, que los blogs tienen vida propia, mismamente como las novelas oye.
Te pones a teclear, y los dedos, en mi caso "el dedo", hacen que les sigamos. Cuentan lo que quieren, tu solo eres un espectador de sus movimientos.
Ay!!! como me gusta dramatizar, soy una folclórica frustrada, estoy segura.
Si hasta escuchando a La Pantoja cantar, ayer, me dije: "Pues no está mal".
Y el lazo de Isabel La Católica que tiene, despues de pedirlo mucho, la gran Lola Flores, es un regalo que pido todos los años a los Reyes Magos.
Por cierto, yo veo a Junior como un calco de Camilo Sesto, en calvo. Fisicamente son muy parecidos, en gustos y aficciones no tengo ni idea. Y desde luego, la voz de Camilo no es comparable al chorrito de Junior.
Es como aquella, creo, ranchera, me refiero a Junior. "Yo tenía un chorro de voz, y se me quedó en un chisguete". (Lo del "chisguete" lo he copiado de google, desconozco el significado, lo aclaro no vaya a ser una ofensa).
Aunque pensándolo bien, Junior nunca tuvo un chorro de voz, el chorro , en todas sus expresiones, lo tenía la gran Rocío Dúrcal.

VIDEO:Luis Aguilar canta un chorro de voz

Fresas y videos

Todavía no me he enterado que pasó con youtube, y dudo que llegue a entenderlo.
Una amiga me dijo que entrara a una página para sabelo, entrar entré, pero como si no lo hubiera hecho. Lo tengo más espeso que antes.
Según esa página, había que poner unas letras mayúsculas, que no recuerdo, bajarte el vídeo por ahí, verlo por allá y pegarlo aquí.
Pues mira que bien oye.
Prefiero apuntarme para recoger fresas en Huelva, te deslomas pero cobras.
Aunque a mi me echarían pronto del curro, me comería más fresas que recogería.
A no ser, que al tener la cabeza hacia abajo, no pudiera tragar. Pero mira, esa posición te libra de gases molestos, algo es algo.
Si pudiera escoger un trabajo, aparte de monja portera, me encantaría ser acomodador en alguna sala de cine...para jorobar con la linterna.
Ya no se ni lo que digo queridas, queridos.
Es tal mi obsesión por el dinero, que dudo que escriba algo coherente hasta que la crisis no pase.
Aunque pensándolo bien, antes tampoco lo hacía.
Y una buena noticia, al final hemos encontrado el coche. Ya me veía como John Wayne, pero encima de un burro.
Creo que lo del coche lo había contado en mi isla. Solo me faltaba tener cuatro blogs, y participar en dos más.
Si sumamos son seis, media docena.
Me abriré otro para llorar al igual que Federer, lo digo por si alguien le dice a quien corresponda, que me den un Premio Príncipe de Asturias, de lo que sea, no tengo manías. La medalla y el diploma que se lo queden, yo quiero la pasta que conlleva.
Hijo mío Nadal, con la de deportistas que hay en España, has tenido que decir Federer.
Hombre por Dios, que a Federer le sobran los euros.