Conversaciones materno-filiales...

Anoche mi mamá y yo estábamos sentadas en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir."
Entonces, mi mamá se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, la computadora, el ipod, el Xbox, me quito el celular y me botó todas las cervezas!!

Jue'puta ... ¡¡¡CASI ME MUERO!!!

Recibido por correo de mi amiga Perliux :)





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De cómo decirlo de otra manera...

Me encontré aquí una lista de refranes enmascarados, esto es, dichos con lenguajes rebuscados y hasta técnicos, me reí un montón y me dio un pelín de nostalgia , porque era un juego nos gustaba hacer cuando nos dábamos un break, mientras estudiábamos en épocas de parciales en la universidad; me traje unos poquitos para compartirlos con Ustedes:

• Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
  Dime con quién andas y te diré quien eres
  
• Más vale plumífero en fosa metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
  Más vale pájaro en mano que ciento volando
  
• A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
  Al mal tiempo, buena cara
  
• Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
  Ande yo caliente, ríase la gente
  
• H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
  Agua que no has de beber, déjala correr
  
• El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
  El ojo del amo engorda el ganado
  
• Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
  El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija
  
• A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo o A caballo regalado no se le mira el lacito.
  A caballo regalado no le mires el diente
  
• El rumiante propende al accidente orográfico.
  La cabra tira al monte
  
• No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
  No está el horno para bollos
  
• No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
  No hay mal que por bien no venga
  
• La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
  Ojos que no ven, corazón que no siente
  
• A dicciones articuladas por laringes insolentes, trompas de Eustaquio en estado letárgico.
  A palabras necias, oídos sordos
  
• Organismo pluricelular de defectuoso tránsito, deficiente y trágico desenlace
  Quien mal anda, mal acaba
  
• En acceso a orificio glosofonador atrancado, negativo ingreso de tábanos
  En boca cerrada no entran moscas
  
• En el hogar del siderúrgico, cubierto semicortante de leño
  En casa de herrero, cuchillo de palo
  
• En ausencia de chusco, óptimos resultan los mantecados
  A falta de pan, buenas son tortas
  
• Optimo individuo captador de información, ínfima cuantía de léxica exigida
  A buen entendedor pocas palabras bastan
  
• Proporción 1:1 de ovinos
  Cada oveja con su pareja
  
• Existe en la actualidad felino en cautiverio
  Aquí hay gato encerrado

Pilates para el cerebro...

¿Cómo se llama esa película en la que sale esta artista que es guapísima, güera?... ¡ Sí, hombre !, la alta, de pelo chino, que salió una vez con este actor maravilloso… que se llama… que salió en una obra de teatro muy famosa… ¿ya sabes cuál digo, no?


Así comenzamos. A partir de los treinta años, por lo general, empiezas a notar que tienes pequeños olvidos: ¿Cómo se llama este cuate? Lo conozco muy bien… ¿A qué hora era la cita, a las 5:00 o 5:30? ¿Esto cómo me dijeron que funcionaba? Mis llaves… ¿dónde las dejé? ¿En qué piso me estacioné? Pero nada como cuando exclamamos ¡Me robaron el coche ! , sin darnos cuenta de que salimos por la puerta equivocada del centro comercial.


Aunque estos pequeños olvidos no afectan nuestra vida, nos producen ansiedad. Con terror, pensamos que el cerebro empieza a convertirse en gelatina y nos preocupa quedar como la Tía Anastasia , que recuerda con lujo de detalle todo acerca de su niñez en Morelia, pero no puede acordarse de lo qué hizo ayer o esa misma mañana.

Si esto te suena familiar , no te preocupes, hay esperanza. Existen muchos mitos en los que las personas equivocadamente relacionamos la edad con la falta de memoria. Los neurocientíficos han comprobado que no necesariamente tiene que ser así , que las células se regeneran en el cerebro de los adultos y que, al contrario de lo que se pensaba, la pérdida de memoria no se debe a la edad o a que las neuronas se mueran, sino a la reducción en número y complejidad de las dendritas (ramas de las neuronas que, a través de la sinapsis , reciben y procesan la información de otras células nerviosas).


Esto sucede por una sencilla razón: falta de uso. Es muy sencillo , así como se atrofia un músculo sin uso, las dentritas también se atrofian si no se conectan con frecuencia, y la habilidad del cerebro para meter nueva información se reduce.


Es cierto, el ejercicio ayuda mucho a alertar la mente; también hay vitaminas y medicinas que aumentan la transmisión sináptica y fortalecen la memoria , sin embargo, nada como hacer que nuestro cerebro fabrique su propio alimento: las neurotrofinas.


Las neurotrofinas son moléculas que producen y secretan las células nerviosas, y actúan como alimento para mantenerse saludables tanto a ellas como a las sinapsis. Entre más activas estén las células del cerebro, más cantidad de neurotrofinas producen ; esto genera más conexiones entre las distintas áreas del cerebro.


¿Qué podemos hacer?

Lo que necesitamos es hacer pilates con las neuronas : estirarlas, sorprenderlas, sacarlas de su rutina y presentarles novedades inesperadas y divertidas a través de las emociones, del olfato, la vista, el tacto, el gusto y el oído. Además, retarlas con crucigramas, juegos como rompecabezas o ajedrez.


¿El resultado? El cerebro se vuelve más flexible, más ágil , y su capacidad de memoria aumenta.


Al leer esto, probablemente pienses: Yo leo, trabajo, hago ejercicio y mil cosas más durante el día, así que mi mente debe estar muy estimulada . La verdad es que la vida de la mayoría de nosotros se lleva a cabo dentro de una serie de rutinas. Piensa en un día o semana promedio. ¿Qué tan diferente es tu rutina de la mañana, tu ruta hacia el trabajo, la hora en la que comes o regresas a la casa? ¿El tiempo que pasas en el coche? ¿El tiempo y los programas que ves en la televisión?


Las actividades rutinarias son inconscientes, hacen que el cerebro funcione en automático; requieren un mínimo de energía y las experiencias pasan por las mismas carreteras neuronales ya formadas tiempo atrás. No hay producción de neurotrofinas.


Algunos ejercicios que expanden sustancialmente las dentritas:

1. Báñate con los ojos cerrados. Sólo con el tacto, localiza las llaves, ajusta la temperatura del agua, busca el jabón, el shampoo o crema de afeitar. Verás cómo tus manos notarán texturas que nunca habías percibido.


2. Utiliza la mano no dominante. Come, escribe, abre la pasta, lávate los dientes, abre el cajón con la mano que más trabajo te cueste usar.


3. Lee en voz alta. Se activan distintos circuitos que los que usas para leer en silencio.


4. Cambia tus rutas. Toma diferentes rutas para ir al trabajo, a tu casa.

5. Cambia tus rutinas. Haz cosas diferentes. Sal, conoce y platica con personas de diferentes edades, trabajos e ideologías. Experimenta lo inesperado. Usa las escaleras en lugar del elevador. Sal al campo, camínalo, huélelo.


6. Cambia las cosas de lugar. Al saber dónde está todo, el cerebro ya construyó un mapa. Cambia , por ejemplo , el lugar del bote de la basura; verás la cantidad de veces que aventarás el papel al viejo lugar.


7. Aprende una habilidad. Cualquier cosa, puede ser fotografía, cocina, yoga, estudia un nuevo idioma. Si te gusta armar rompecabezas o coches, tápate un ojo para que pierdas la percepción de la profundidad, por lo que el cerebro tendrá que confiar en otras vías.


8. Identifica las monedas. Pon en tu coche una taza con varias monedas diferentes y tenlas a la mano para que, mientras estás en el alto, con los dedos trates de identificar la denominación de cada una.


¿Por qué no abrimos la mente y probamos estos ejercicios tan sencillos que, de acuerdo a los estudios de Neurobiología del Duke University Medical Center , amplían nuestra memoria? Con suerte , nunca más volve remos a preguntar: ¿Dónde dejé mis llaves?



Gaby Vargas

(Recibido por email)

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Your Sign... Your Motto...

Quien diga que no ha leído su horóscopo alguna vez, debe tener la naricita un pelín más larga... y aunque yo no creo del todo en esas esquelas que generalizan la suerte diaria de millones de personas que han nacido en cada mes del año, me hizo mucha gracia esto que encontré hace tiempo no recuerdo bien dónde (para variar je) y que tenía guardadito por ahí...

Muchísimos cariños desde Caracas!

ARIES (3/21-4/19):
"I Am Me—You're Not!"

(¡Yo soy yo - Tú no!)
TAURUS (4/20-5/20):"It's Mine. Once It's on Sale!"

(Es mío. Por lo tanto, ¡está en venta!)
GEMINI (5/21-6/20):"I'm Interested, So Let's Talk about It Some More!"

(Me interesa, así que hablemos de ello un poco más)
CANCER (6/21--7/22):"It Hurts to Say Goodbye—So Don't Go!"

(Duele decir adiós - ¡No te vayas!)
LEO (7/23--8/22):"The Show Must Go On—Starring Me!"

(El espectáculo debe continuar - ¡Soy la estrella!)
VIRGO (8/23--9/22):"I'm Making a List—and Checking It Twice."

("Estoy haciendo una lista - y revisándola dos veces")
LIBRA (9/23--10/22):“We're in This Together—So Let's Share!"

("Estamos en esto juntos -¡Así que compartamos!)

SCORPIO (10/23--11/21) :

"Trust Me—You Don't Really Want to Know My Secrets!"

(Créeme - Tú realmente no quieres saber mis secretos)
SAGITTARIUS (11/22--12/21):“I Believe We're All Here to Do Some Good!"

(¡Creo que todos estamos aquí para hacerlo un poco mejor!)
CAPRICORN (12/22--1/19):"Life Makes Me Wait—But I'm Worth It!"

(La vida me hace esperar - ¡Pero no lo merezco!)
AQUARIUS (1/20--2/18):“I'm a Round Peg in a Square Hole in a Curved Universe!”

(Soy una clavija redonda, en una perforación rectangular, en un Universo curvado)
PISCES (2/19--3/20):“With an Open Heart, I Swim the Deepest Cosmic Waters!"

("Con un corazón abierto, nado en las más profundas aguas cósmicas)

Easy english en tres lecciones...

¿Quién dijo que el inglés es fácil???
A ver, chic@s, este curso consta de 3 módulos:




1 - Módulo básico:


En español: Tres brujas miran tres relojes 'Swatch'. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?


En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?




2 - Módulo avanzado:


En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes 'Swatch'. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?


En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?




3 - ...Y éste ya es para masters:


En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch' suizos. ¿Cuál bruja sueca transexual mira a cuál botón de cuál reloj 'Swatch' suizo?




En inglés: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch
switch?

 



Venga, todos a practicar ¡que es muy fácil! xD

Riquezas idiomáticas...

Por ahí siempre hemos dicho que la única palabra del español que contiene las cinco vocales es la palabra murciélago, y en una entrevista que le hicieron a Lucía Etxevarría, ganadora del Premio Planeta 2004 por su libro "Un milagro en equilibrio", hizo tal afirmación... Yo confieso que también creía que era así, aunque no me había parado a pensarlo con mayor profundidad, vamos, que he podido vivir sin saberlo, pero está claro que jamás nos vamos a dormir sin haber aprendido algo...

Resulta que un televidente del programa donde entrevistaban a la Etxebarría, José Fernando Blanco Sánchez, a propósito de tal afirmación de la escritora, envió al diario ABC la siguiente carta dirigida al director del diario:

Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, "Murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.


Mi estimada señora, piense un poco y controle su "Euforía". Dos "Arquitectos" "Escuálidos", llamados "Aurelio" y "Eulalio", dicen que lo más "Auténtico" es tener un "Abuelito" que lleve un traje "Reticulado" y siga el "Arquetipo" de aquel viejo "Reumático" y "Repudiado" que "Consiguiera" en su tiempo ser "Esquilado" por un "Comunicante", que cometió "Adulterio" con una "Encubridora" cerca del "Estanquillo", sin usar "Estimulador".


Señora escritora, si el "Peliagudo" "Enunciado" de la "Ecuación" la deja "Irresoluta", olvide su "Menstruación" y piense de modo "Jerárquico". No se atragante con esta "Perturbación", que no va con su "Milonguera" y "Meticulosa" "Educación".


Y repita conmigo, como diría Cantinflas:
¡Lo que es la falta de ignorancia!

¿¿¿A que todas o casi todas no se te habían pasado por la cabeza, como no se me habían pasado a mi???

(o=

Mujeres alteradas...

Una mujer alterada no es una loca. Una mujer alterada es una persona que está cambiando... Y creo que fue Borges quien dijo, que los únicos que nunca cambian son los muertos.

Si bien es cierto, que una cosa es sufrir un cambio y otra muy distinta es hacérselo sufrir a otros: convengamos que uno cambia cuando no soporta más lo que le pasa, por mucho que les pese a los que no puedan soportarlo.

Así, la que hasta ayer te esperaba despierta, te cambia la cerradura;
La que te esperaba dormida, se compra portaligas;
La que veía siete telenovelas, se anota en siete cursos;
La que manejaba una empresa, se quiere ir a vivir a una carpa;
La que cuidaba a la suegra como a una madre, la interna en un geriátrico;
La flaca, se pone hecha una vaca y la gorda, baja veinte kilos.

En el medio, te van tratando de insatisfecha, ciclotímica, inmadura, egoísta y por supuesto, del peor de los insultos... feminista... Pero no todo es negro: muchos de nuestros cambios son recibidos con gran alegría por aquellos que nos rodean, como nuestro nuevo marido o nuestro viejo analista... Y no fue fácil para nosotras las mujeres, descubrir que teníamos derecho a cambiar... Por largo tiempo pensamos que lo mejor hubiera sido ser otra.


Hoy, que sabemos que hasta la más superada se come las uñas, estamos más contentas con nosotras mismas... Cambiando lo que no nos gusta y no sólo los pañales o el rouge... Y lo logramos... En estos últimos años las mujeres cambiamos mucho.


Antes, sólo estábamos obsesionadas por conseguir un marido... Ahora además, estamos estresadas por exigirnos logros profesionales, trastornadas por la culpa que nos provoca la maternidad y desesperadas por combatir la celulitis.

ES BUENO SER MUJER porque...

• Nos bajamos primero del Titanic...
• Podemos asustar a nuestros jefes hombres, con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos..
• Los taxis se detienen por nosotras...
• Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa...
• Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto, sin tener que imaginárnoslos desnudos...
• Hay veces, en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas...
• Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas...
• Podemos deducir cómo es alguien con tan solo mirarle los zapatos...
• Podemos hacer comentarios sobre cuán tontos son los hombres en su presencia, porque no están escuchando, de todas maneras.

Mujeres:

• Ellas sonríen, cuando quieren gritar.
• Cantan, cuando quieren llorar.
• Lloran, cuando están felices y ríen, cuando están nerviosas.
• Luchan por lo que quieren.
• No toman un 'no' por respuesta, cuando creen que hay una mejor solución.
• Andan sin zapatos nuevos, para que sus hijos puedan tener los suyos.
• Van al médico con una amiga asustada.
• Aman incondicionalmente.
• Lloran, cuando sus niños sobresalen y animan a sus amigos, a que lo hagan.
• Se les rompe el corazón, cuando muere un amigo.
• Sufren, con la pérdida de un miembro de la familia, aunque son fuertes cuando creen haber perdido la fuerza.
• Saben que un beso y un abrazo pueden curar un corazón herido.

Las mujeres vienen de todos los tamaños, colores y formas...

Ellas manejan, vuelan, caminan, corren o escriben por correo electrónico,

para demostrarte cuánto les importas...

El corazón de una mujer, es lo que hace al mundo girar...

Las mujeres hacen más que solo dar a luz: traen alegría y esperanza..

Ellas dan compasión e ideales...

Dan apoyo moral a sus familiares y amigos...

¿¿¿Alterada??? Sí
¡¡¡y a mucha honra!!!

Maitena

Las noticias no cuentan (toda) la verdad...

Y habrá despistados que se lo crean

todo porque "lo dice el periódico"...

Un avión muy terco...

(Tres veces, ¡tres!)

Un telescopio presumido,

como diría mi amigo REL ;)

Títulos noviliarios que hay que recibir

capote en mano...

Hernias dolorosííííísimas...

Una fractura ilocalizable...

Una romería con unos peregrinos

muy sui generis...

Guerras indigestas

(como todas las guerras)

Un contagio anunciado...

y otro contagio más...

El in-fortunio de la matriarca

del clan Franco (pobishita)...

La inseguridad que en Caracas

-creíamos- era la peor... y no,

los canarios nos ganan, chic@s...

Un viernes que da pa'todo...

El futuro ya está aquí,

¡lo dice el periódico!

Hay eseñanzas que deberían estar proscritas,

desde luego...

Cultivos insospechados...

(voy a sembrar mi macetita...)

¿Qué dirá el Vaticano de estas ventas?

Los tendederos salvan vidas,

no importa la edad del bebé...

¡Menos mal que la confirmó!

La culpa siempre es del tiempo...

Voy a poner la mesa...

El comedor de mi casa

Voy a poner la mesa para almorzar, pienso, mientras quito de la mesa del comedor, los libros con los que estaba estudiando y los pongo sobre mi escritorio.

Organizo la ropa que tenía en el otro lado de la mesa y que había planchado por la mañana. La distribuyo en los closets de las habitaciones de cada quien. Ya que estoy, acomodo zapatos, aliso cubrecamas, levanto del todo los shades y abro las ventanas.

Vuelvo a pasar por el comedor y recuerdo que iba a poner la mesa...

Voy a la cocina, saco el mantel, lo despliego sobre la mesa del comedor y veo que está manchadísimo. "Joder, estas nenas guardan el mantel sucio, en vez de meterlo en la lavadora".

Me devuelvo a la cocina, entro al lavadero, meto el matel en la lavadora y veo que está llena. Ya que estoy, le echo jabón, suavizante, selecciono el ciclo de lavado y la dejo lavando.

Regreso a la cocina, saco un mantel limpio, me voy al comedor y lo extiendo sobre la mesa.

Suena el teléfono. Respondo la llamada y me llevo el teléfono a la cocina.

Lavo las cosas que he utilizado para hacer el almuerzo y que no suelo meter en el lava-vajillas.

Saco cubiertos, platos, servilletas, vasos y los voy poniendo sobre la encimera de la cocina, sin dejar de hablar con el técnico del aire acondicionado, que me habla de kilovatios y amperios, como quien habla del tiempo.

Sigo hablando mientras hago la ensalada: corto lechuga, escarola, espinacas, alcachofas, daditos de queso manchego y de jamón ahumado. Añado pasitas y preparo una vinagreta con aceite de oliva, vinagre de Módena, miel y yogurt natural.

Cuelgo el teléfono, apunto los datos que me dió el técnico, porque seguro que en dos minutos más no los voy a recordar.

Vuelvo a la cocina. Ahora sí, me llevo todo a la mesa y lo coloco...

Me siento aquí y escribo todo esto, pero tengo que parar porque la lavadora ha terminado todo el ciclo de lavado y tengo que tender la ropa...
 Seguro que habrá quien de más vueltas que yo...




Me entra la duda: Si pusiera en línea recta todos los pasos que he dado sin salir de casa, desde que me levanté a las 7 am hasta ahora (2:00 pm), ¿hasta dónde me llevarían?
Seguro que a Écija...

Una de dos...

Lucía miró a su marido dormitar en un sillón. Despertaba a ratos, la miraba y sonreía como desde otro mundo. En una de esas pestañeadas ella le dijo con toda suavidad:

-¿Sabes? Cuando uno de los dos se muera yo me voy a ir a Italia.

Ángeles Mastretta
"Maridos"
Ed. Seix Barral, 2007

Cómo cambia la Vida...

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares, en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que, si respiras profundo, le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas con los precios aumentados en un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por salva sea la parte, para ver si llevas drogas.


Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve, le pregunta dónde las venden y, además, le enseña la suya que es antigua, pero mejor que la de Manolo.

Año 2008: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.


Escenario: Disciplina escolar:

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2008: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.


Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2008: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes contra la violencia escolar, el periódico 20 Minutos titula a cinco columnas el asunto, y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio, para presentar el telediario.


Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos azotes con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un exitoso hombre de negocios.

Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel de nuevo. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.


Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2008: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película del caso y definitivamente el plató de los informativos queda emplazado en medio de la calle.


Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2008: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.


Escenario: llega el 28 de octubre:

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2008: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.


Escenario: El fin de las vacaciones:

Año 1977: Después de chuparse una atasco del copón con toda la familia metida en un seiscientos, tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión post-vacacional y seborrea.



Recibido por e mail: Gracias JR!!!